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Was tun, wenn dein Teen dich hasst?

Sie wussten, dass es passieren würde, aber Sie hätten nie gedacht, dass es so schnell passieren würde: Ihr Kind ist ein Teenager geworden. Und jetzt ist plötzlich alles an dir ärgerlich oder peinlich - das Hemd, das du trägst, die Art und Weise, wie du gehst, die Fragen, die du stellst, die Geschenke, die du kaufst, das Tempo, mit dem du Frischkäse auf deinem Bagel verteilst. Das Kind kann es nicht ertragen, in deiner Nähe zu sein. Ja, Kleiner. Das gleiche süße Kind, das dir einmal in die Arme gesprungen ist, als du es von der Vorschule aufgehoben hast, das du deinen Schatten genannt hast, weil er deine Seite niemals verlassen würde. Was ist passiert?

Die Pubertät ist passiert, und so frustrierend und schmerzhaft es für Sie als Eltern sein kann, so gesund ist die Tatsache, dass Ihr Kind auf Sie allergisch reagiert. . Asher Brauner, ein Familientherapeut in Santa Cruz, Kalifornien, der seit Jahren mit Jugendlichen zusammenarbeitet, sagt mir, dass Jugendliche ein „inneres Mandat zur Individualisierung“ haben - oder wie Kelly Clarkson sagen könnte. Dies ist natürlich eine gewaltige Leistung. Das Kind hat sich so viele Jahre auf Sie verlassen (Sie haben sich den Hintern abgewischt und die Trauben geschält, um Himmels willen). Wenn sie plötzlich versuchen, Unabhängigkeit zu behaupten, werden die Dinge unordentlich.

Brauners Rat an die Eltern: Mach es nicht noch schlimmer.

In seiner Praxis haben es die Eltern noch schlimmer gemacht. "Wir wissen, wie es gehen kann", sagt er. „Das Kind schreit ein bisschen. Die Eltern schreien viel. Der Junge sagt: "Das gefällt mir nicht." Die Eltern sagen: "Nun, du bist geerdet." Und dann sagt der Junge 'Fick dich.' Und wo sind wir jetzt? "

Jugendliche, fügt er hinzu, seien "nicht aus dem Weltraum gekommen". Sie sind immer noch sie selbst - nur emotionaler, dramatischer und manchmal wirklich krummer Versionen von sich. "Sie sind Menschen", sagt er. „Sie wollen Respekt und müssen gehört werden. Sie unterscheiden sich nicht von Ihnen und mir oder anderen, wenn es darum geht, verstanden zu werden. “

Er teilte einige Möglichkeiten mit, wie Eltern ihre Teenager in dieser schwierigen Phase unterstützen und auf der anderen Seite lebend herauskommen können.

Beginnen Sie so, bevor sie Teenager werden

Brauner glaubt, dass Eltern, die anfangen, Grundlagen wie „Sei nicht unhöflich“ zu unterrichten, wenn ihr Kind ein Teenager ist, bereits die Hälfte des Kampfes verloren haben. Diese Arbeit muss früher beginnen, sagt er, früher. Etwa im Alter von drei Jahren muss man das Fundament legen und es oft verstärken: „Junge Menschen haben zwei große Schwierigkeiten, ihre Macht zu identifizieren: wenn sie Kleinkinder sind und wenn sie Teenager sind“, sagt er. "Wenn es sich um Kleinkinder handelt, ist es eine gute Idee, deutlich zu machen, dass Sie das, was Sie sagen, auf liebevolle und feste Weise meinen und sagen, was Sie meinen, damit Vertrauen aufgebaut wird." Wenn die Kinder erwachsen werden, haben sie ein grundlegendes Verständnis für Ihre Erwartungen.

Er gibt folgendes Beispiel: „Sie könnten sagen:‚ Sie dürfen keinen Alkohol trinken. Ich bin dir nicht böse. Ich bin nicht verärgert über die Möglichkeit, dass Sie über so etwas nachdenken, aber es ist einfach nicht in Ordnung. ' Wenn Sie einem 14-Jährigen sagen, dass er nicht in Ordnung ist, und Sie es seit 10 Jahren sagen, und sie daran gewöhnt sind, werden sie vielleicht ein wenig daran scheuern, aber sie nehmen an diesem Punkt an: „Meine Güte Eltern meinen es gut mit mir. "

Nimm es nicht persönlich

Eltern sind oft das Problem mehr als ihre Teenager, sagt Brauner. Sie reagieren übermäßig, wenn ihre Teenager ärgern oder mit den Augen rollen. Sie nehmen es persönlich und denken nach. "Eltern, die jede kleine Provokation persönlich nehmen, signalisieren ihren Teenagern, dass sie so mächtig sind, dass jede Bewegung den Tag ihrer Eltern zerstören kann", sagt Brauner. "Das ist eine dumme Botschaft." Wenn die Welt eines Teenagers unsicher wird, suchen sie Sicherheit, indem sie ihre Eltern auf die Probe stellen. Wenn sie zuschlagen, fragen sie Sie implizit: „Kann ich Ihnen immer noch vertrauen, dass Sie stark sind?“ Der Weg, „Ja“ zu sagen, sagt Brauner, besteht darin, sich nicht aufregen zu lassen.

Und ja, das ist es. Brauner sagt, Sie müssen alle Werkzeuge sammeln, die Sie jemals benutzt haben, um sich in Kampf- oder Flugsituationen zu beruhigen. Korrigieren Sie alle unerträglichen Verhaltensweisen (Sie könnten ihnen sagen, dass Sie frustriert sein können, aber möglicherweise nicht unhöflich sprechen), und setzen Sie die von Ihnen festgelegten Regeln durch. Aber greifen Sie nicht ein, wenn Sie selbst wütend sind. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie eine Minute brauchen. Geh spazieren. Spritz dir Wasser ins Gesicht. Mach dir einen Tee. „Ihr interner Monolog muss lauten:‚ Ich werde der Ruhige sein, weil es so aussieht, als ob mein Kind das momentan nicht kann '“, sagt Brauner.

Steigern Sie Ihr Support-System

Es ist alles andere als perfekt, aber es ist eine Art eingebauter Stamm für Eltern von Babys und Kleinkindern geworden. Wenn Sie danach suchen (und auch nicht), sind Sie bereit, Ihnen Ratschläge zu geben. Es gibt unbegrenzte Unterstützung, wenn Sie sich fragen, wie Sie einem zahnenden Kind oder einem Kleinkind mit Nachtangst helfen können. Wenn Ihre Kinder jedoch Teenager werden, löst sich der Stamm „irgendwie auf“, sagt Brauner. Es liegt an Ihnen, Ihr Support-System in einer Zeit hochzufahren, die einzigartig sein kann. Brauner erklärt: „In jeder Gemeinde, in der ich war, gibt es Erziehungskurse für Jugendliche, an denen niemand teilnimmt. "Wie Sie Ihren Teenager unterstützen können." "Wie man ein positiver Elternteil zu Ihrem Teenager ist." Die Schulen stellen sie oft zur Verfügung. Aber die Eltern haben das Gefühl: „Ich bin aus dieser 10-jährigen schwierigen Ära herausgekommen. Kann ich eine Pause machen? Muss ich wirklich mehr Workshops besuchen? “Die Antwort lautet: Nein, Sie tun es nicht, aber Sie könnten es in Betracht ziehen. Nur in einem Raum mit anderen zu sitzen, die das Gleiche durchmachen, und sagen zu können: „Das ist wirklich schwer“, kann therapeutisch sein. Es kann nur die Steckdose sein, die Sie brauchen.

Sie werden auch viel Zeit mit Ihrem Partner und Freunden verbringen wollen und mit jedem, der Ihnen versichern kann, dass Ihr Hemd fantastisch aussieht, auch wenn Ihr Teen schwört, dass es das hässlichste ist, was sie jemals gesehen hat. Versuchen Sie, diese Phase im Leben Ihres Teenagers als gut für Sie beide zu betrachten - die Trennung ermöglicht es Ihnen, wieder Ihre eigene Person zu werden und Leidenschaften und Interessen zu entdecken, die weit über Ihre Rolle als Elternteil hinausgehen.

Sei weiterhin physisch da

Es ist wichtig, dass Sie in der Nähe Ihres Teenagers nicht ängstlich sind, auch wenn Sie nur schweigend da sitzen. Jeden Tag erzählte Brauner seinen beiden Teenagern: „Ich frage mich, wie die Schule heute war. Ich stehe für Gespräche zur Verfügung, wenn Sie möchten. “Normalerweise antworten sie mit„ Eh “oder„ Not now “- und das wäre völlig in Ordnung. Er sagte: "Okay, ich arbeite an meinem Kreuzworträtsel." Dann saß er einfach mit ihnen im Wohnzimmer.

„Die Idee ist, dass ich Sie nicht dazu dränge, über Ihr Leben zu sprechen. Aber ich gebe dich auch nicht auf. “Studien zeigen, dass es wichtig ist, Zeit mit ihren Eltern für das Wohlbefinden von Teenagern zu verbringen, auch wenn diese Zeit nicht immer von tiefer Verbundenheit geprägt ist. Brauner wusste, dass das regelmäßige Abhängen mit seinen Kindern „in einer ruhigen und vertrauenswürdigen Art und Weise“ schließlich dazu führen würde, dass einer von ihnen sagte: „Weißt du was? Ich habe heute eine großartige Note bekommen "oder" Mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. "

"Sie werden ihr Leben teilen, wenn sie sich wie zu Hause fühlen", sagt er.

Nutzen Sie andere flüchtige Gelegenheiten, um Kontakte zu knüpfen. Wenn Sie beispielsweise parallel mit Ihren Teenagern sprechen, ohne den Druck zu haben, Augenkontakt zu haben, können Sie Ihre Ängste lindern. "Freunde machen mit Teenagern ein bisschen wie Freunde machen mit einem bengalischen Tiger", sagt Brauner. "Sie nähern sich langsam und Sie wissen, wo die Ausgänge sind."

Ja, diese Phase wird vergehen

Nachdem Jugendliche das Gefühl haben, sich mehr als Individuen etabliert zu haben (ein Prozess, der leider keine definitive Zeitlinie hat), wärmen sie sich wieder bei ihren Eltern auf. Ihr Gehirn entwickelt sich und sie lernen, ihre Emotionen besser zu regulieren. Alles beginnt sich etwas weniger intensiv anzufühlen. Und Mark Twains berühmtes Zitat über die Pubertät trifft zu: „Als ich 14 Jahre alt war, war mein Vater so unwissend, dass ich es kaum ertragen konnte, den alten Mann bei sich zu haben. Aber als ich 21 wurde, war ich erstaunt, wie viel der alte Mann in sieben Jahren gelernt hatte. “

Brauner sagt: „Einige der wunderbarsten und intimsten Zeiten, die ich hatte, waren mit Teenagern. Sie sind Menschen. Sie haben Liebe. Sie sorgen sich. Sie sind keine feindlichen Wesenheiten, vor denen man sich fürchten muss. Sie sind liebenswürdig und sie haben eine enorme Begeisterung für die Welt. “All dies kann schwer zu sehen sein, aber schauen Sie weiter. Wenn sie eines Tages eigene Teenager haben, werden sie dich anrufen und fragen: "Oh mein Gott, war das jemals so?"