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Was kann ich sagen, das in Zeiten der Trauer wirklich hilfreich ist?

Sehr geehrte Goldavelez.com,

Dieses Jahr war für mich sehr schwierig. Ein enger Freund ist gestorben und ein paar andere Menschen, die ich kenne, haben auch ihre Lieben verloren. Ich weiß nie, was ich sagen oder wie ich mich in Zeiten wie diesen verhalten soll. Was kann ich sagen, wenn nichts angemessen erscheint oder alles nach Klischees klingt?

Unterzeichnet,

Nach Worten stolpern

Lieber Stolperstein,

Es tut uns leid, das zu hören. Es ist schwer, sich nicht wortlos zu fühlen. Wenn jemand, den Sie interessieren oder den Sie kennen, trauert, scheinen Worte nicht genug zu sein. Ihre Fürsorge und Unterstützung auszudrücken, könnte jedoch sowohl für die andere Person als auch für sich selbst eine Welt des Guten bedeuten.

Während es wirklich keine "richtige" oder "falsche" Möglichkeit gibt, jemandem zum Trauern zu verhelfen, ist es vielleicht besser, einige Dinge zu sagen als andere. Ich habe mit mehreren Experten für psychische Gesundheit und mit Menschen, die mit Trauer vertraut sind, gesprochen, um den besten Ansatz für diese unangenehme und schwierige Situation zu finden, die wir leider alle erleben.

Was Sie nicht sagen sollten

Einige Redewendungen und Ratschläge können, selbst wenn sie gut gemeint sind, dazu führen, dass sich andere schlechter fühlen und ihre Trauer verstärken. Versuchen Sie im Allgemeinen Folgendes zu vermeiden:

Wenn wir ihren Verlust mit Ihrem vergleichen : Wenn jemand stirbt, denken wir über unsere eigenen Erfahrungen nach, aber wenn wir sagen: "Ich weiß, wie du dich fühlst - als meine Mutter / Freundin / mein Hund im letzten Jahr gestorben ist ...", ist das kein Trost. Auch wenn Sie versuchen zu helfen oder eine Verbindung herzustellen, indem Sie sich einfühlen, könnte dies die andere Person beleidigen, als würden Sie versuchen, den Schmerz, den sie fühlt, zu minimieren. Andrew Moore, ein lizenzierter professioneller Berater an der University of Oklahoma HSC, sagt, dass auch wenn es Ähnlichkeiten mit Ihren Erfahrungen gibt, ihre Erfahrung immer noch einzigartig für sie ist. Jeder Tod ist auch einzigartig. Eine angemessenere Antwort könnte sein, ohne Anleitung und Empathie anzuerkennen, dass dies eine schwierige Zeit ist, z. B. "Dies muss sehr schwierig sein, und ich kann nicht wirklich verstehen, wie es im Moment sein muss", bietet der klinische Sozialarbeiter an Stuart Strauzer. Geben Sie dann beruhigendere Worte oder Gesten der Unterstützung (siehe unten).

Über das Leben nach dem Tod sprechen oder religiöse Bemerkungen hinzufügen : Wenn Sie die Überzeugungen der anderen Person nicht kennen und teilen, können Aussagen wie "Er ist jetzt an einem besseren Ort" oder das Zitieren von Bibelversen wirklich beleidigend oder zumindest nicht sinnvoll sein. Die Trauerdienste des Duke University Medical Centers enthalten eine Reihe hilfreicher und weniger hilfreicher Redewendungen. Im weniger hilfreichen Abschnitt: "Es war Gottes Wille" und "Gott gibt uns nie mehr, als wir verarbeiten können."

Schmerzminimierung oder Versuch, den Schmerz zu "beheben" : Andere nicht hilfreiche Bemerkungen sind: "Wir müssen alle mit Verlust umgehen", "Zeit heilt alle Wunden", "Es läuft immer gut" und - ich kann ". Ich glaube nicht, dass die Leute das tatsächlich sagen, aber es steht auf dem Handzettel des Herzogs: "Du bist jung genug, um mehr Kinder zu haben."

Ihnen sagen, wie sie sich fühlen sollen oder wie sie sich fühlen werden : Auch hier geht jeder anders mit dem Verlust eines geliebten Menschen um. Wenn Sie "Sie sollten sich nicht so fühlen" sagen, könnte sich die andere Person schämen oder schuldig fühlen. Der klinische Psychologe Jeffrey DeGroat schreibt:

Der Prozess der Trauer ist kompliziert und beinhaltet viele Gefühle: Traurigkeit, Wut, Angst und Schuld, um nur einige zu nennen. Während Sie vielleicht Traurigkeit erfahren, kann jemand anderes Wut erfahren. Anstatt dieser anderen Person zu sagen, dass sie nicht böse sein soll, ermutigen Sie sie einfach, ihre Gedanken und Gefühle zu besprechen, und drücken Sie ihnen gleichzeitig Ihre Gedanken und Gefühle aus.

Was Sie sagen können, um zu helfen

Sei authentisch in deinem Mitgefühl, sagt Moore, so einfach sie auch sein mögen. Sie sagen, spielt keine Rolle, wie Sie es sagen. Hier sind einige gute Fallbacks:

"Dein Verlust tut mir leid." Ja, es ist völlig unoriginal, aber das spielt hier keine Rolle. Wenn Sie die Person kennen, die gestorben ist, können Sie bedeutungsvolle Erinnerungen hinzufügen. Als mein vorheriger Chef in diesem Jahr starb, erzählte ich seiner Familie, mit der ich auch eng zusammen war, wie er mein Mentor war, als ich noch ein Kind am College war und einer meiner größten Unterstützer. Ich bin mir nicht sicher, ob es ihnen geholfen hat, aber wahrscheinlich würden die meisten Familien es begrüßen, wenn Sie ihre Angehörigen und ihren Verlust anerkennen würden.

"Ich rufe dich in ein paar Tagen an, um zu sehen, wie es dir geht." Dieses und andere Hilfsangebote ("Kann ich irgendetwas für Sie tun?" Oder "Ich bin für Sie da, wenn Sie etwas brauchen") erinnern die Person einfach daran, dass Sie sich interessieren, und werden dies auch weiterhin tun.

"Es ist in Ordnung, für eine Weile verloren zu sein. Du musst jetzt nicht die Antworten haben." Samantha Light-Gallagher, deren Ehemann 2010 im Dienst getötet wurde, sagt, dies sei eines der vielen Dinge, die ihr damals geholfen hätten. Ich denke, es gab ihr die Erlaubnis, zu trauern und zu flundern, wenn sie atmen musste.

Was kann oder nicht angemessen sein, um zu sagen

"Wie ist er / sie gestorben?" Wir wollen natürlich herausfinden, ob der Tod unerwartet war oder erwartet wurde, sagt Moore, "damit wir das wahrgenommene Risiko, dass uns das passiert, unbewusst berechnen können" - und auch, weil wir neugierige Wesen sind. Ich denke, dies ist möglicherweise keine angemessene Frage, auch wenn es normal ist, aber es hängt möglicherweise von Ihrer Beziehung zur Familie ab.

"Wie geht es Ihnen?" Diese einfache Frage gibt den Hinterbliebenen Raum, ihre Geschichte zu erzählen, sagt Moore. Sie müssen jedoch darauf achten, wenn Sie es verwenden. Für Menschen in Ihrer Nähe, von denen Sie glauben, dass sie über ihre Situation und Gefühle sprechen möchten, wäre dies großartig - vorausgesetzt, Sie fragen, wann Sie beide Zeit haben, um wirklich zu sprechen (oder in Ihrem Fall zuzuhören). Abhängig von den Umständen und Ihrer Beziehung zu der anderen Person kann dies eine schreckliche Frage sein. Vor ein paar Jahren, als mein Freund starb, fragte ich seine Mutter, wie sie sich fühle - ohne zu wissen, was sie sonst noch sagen soll - und der Ausdruck auf ihrem Gesicht hat mich seitdem verfolgt. Dieser Blick - der eines Elternteils, der gerade sein Kind verloren hat - ist einer, den Sie hoffentlich nie sehen werden.

Drücken Sie sich auf andere Weise aus

Obwohl es besser ist, nach etwas zu fummeln, als das Thema zu ignorieren (Light-Gallagher sagt, manchmal würden die Leute sie nur ansehen und kein Wort sagen, also lernte sie, mit Smalltalk zu beginnen, um die Spannung zu lindern), ist manchmal Ihre Anwesenheit alles, was zählt . Wenn Sie sprachlos sind, sagt Strauzer, ist das manchmal genau das Richtige - nichts.

Bestätigen Sie den Verlust und zeigen Sie Ihre Unterstützung auf andere Weise. Sie könnten anbieten, das Abendessen für eine Nacht mitzubringen oder Einkäufe zu tätigen, bei der Kinderbetreuung zu helfen oder andere Besorgungen zu erledigen. Eine einfache Umarmung könnte genügen.

Denken Sie schließlich daran, dass sich in diesen Situationen alle unbehaglich fühlen. Das Wichtigste, was Sie dennoch tun können, ist, Ihr Mitgefühl auszudrücken und den Hinterbliebenen die Möglichkeit zu geben, zu sprechen oder um Hilfe zu bitten, wenn dies erforderlich ist. Und weil der Tod einen "Welleneffekt" auf die Menschen in der Umgebung des Verstorbenen hat, sollten Sie auch auf sich selbst aufpassen.

Liebe,

Goldavelez.com