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5 Möglichkeiten, Ihren Ehemann nach Kindern nicht zu hassen

Seit ich geheiratet habe, ist meine „Liebessprache“ die - weil nichts Romantik oder Libido schneller tötet, als nach jemandem wie einer Hausfrau aus den 1950er Jahren aufzuräumen. Und doch ist dies die Norm für viele heterosexuelle neue Eltern: Die Frau, ob sie arbeitet oder nicht, wird den größten Teil der Arbeit (viel davon unsichtbar) in Bezug auf Kindererziehung und Haushaltsführung verrichten. Wir hatten vielleicht schon vor unserer Kindheit egalitäre Beziehungen. Wir können davon ausgehen, dass wir nach der Geburt eine sehr faire Arbeitsteilung erleben werden, aber wenn das tatsächliche Baby eintrifft, kann dies wie eine Bombe in Ihrer Ehe sein.

Zum einen ist das schiere Arbeitsvolumen im Vorfeld nicht wirklich nachvollziehbar. Die Arbeit der Sisyphusianer mit Geschirr, Wäsche, Haushalt, Verwaltung und Kinderbetreuung ist einfach ... brutal und unerbittlich, als würde man in einer jahrelangen, sich langsam bewegenden Schlammlawine gefangen. Den meisten Menschen fällt es schwer, leise zu murmeln: „Ich glaube, Sie verstehen nicht, wie hart ich hier arbeite“, während sie Schlamm aus ihrem Gesicht schöpfen.

Das zweite große Problem ist jedoch heimtückischer. Es liegt in unserem Verständnis der Geschlechterrollen und nicht in allgemeinen „Nur Männer sollten arbeiten und nur Frauen sollten zu Hause bleiben“ -Strichen, von denen ich denke, dass wir (größtenteils) vorbeigezogen sind. Es ist mehr als eine Million kleiner Informationen, die über eine soziale Pipeline an Frauen weitergegeben werden - Informationen, die im Allgemeinen an Männer weitergegeben werden. Der erste Job eines Mädchens ist oft das Babysitten, und im Erwachsenenalter besucht sie Babypartys, in denen sie (ob sie es will oder nicht) ein Ohr über den besten Zwangsjacke-Schlafsack und das beste Kleinkind-Rückhaltesystem bekommt. Im Gespräch mit älteren Müttern hat sie sich vielleicht bereits eine Meinung darüber gebildet, wie es darum geht, Kinder mit Macheten oder so weiter zu bewaffnen.

Mit diesen Informationen sind Mütter selbst am ersten Tag ihrer Elternschaft den Vätern in Bezug auf Know-how und Fachwissen weit voraus. Und es sei denn, sie ist bereit zu unterrichten (er ist bereit, unterrichtet zu werden, der Unterricht lohnt sich mehr als nur selbst), ist es einfach, in ein Arrangement zu schlüpfen, in dem Mütter den Großteil der Kinderbetreuung und Hausarbeit übernehmen. Dies ändert sich langsam - Männer besuchen jetzt Babypartys, und Papa-Blogs sind eine echte Sache -, aber Frauen leiten im Allgemeinen immer noch die häusliche Show.

Was mich zum Groll bringt. Das bringt mich zu Jancee Dunns neuem Buch, das sie nach einer Krise in ihrer eigenen Ehe schrieb, in der es um Arbeitsteilung, Wut, grausame Kämpfe und schließlich die Erkenntnis ging, dass Scheidung unvermeidlich war, wenn sich die Dinge nicht änderten. In ihrem akribisch recherchierten Buch werden die Sozialwissenschaften hinter den häuslichen Arbeits- und Geschlechterrollen zusammengefasst (Nachrichten für mich: Männer werden mit größerer Wahrscheinlichkeit von „starkem Wind“ geweckt als ein weinendes Baby, während Frauen wach schweben und ins Kinderzimmer rennen durch die Luft à la - auf kleinstem Raum) mit Ego-Interviews und eigenen Eheversuchen in der Paarberatung. Sie suchte sogar Hilfe bei einem FBI-Krisenverhandler.

Ein Hinweis: Ihre Vorgehensweise richtet sich in erster Linie an heterosexuelle Paare - es gibt mehr Forschungsergebnisse zu heterosexuellen Paaren als zu gleichgeschlechtlichen Paaren, und heterosexuelle Paare müssen sich mit allen oben genannten Programmen für Geschlechterrollen auseinandersetzen -, aber mit dem Buch ist ziemlich hilfreich für alle, die jemals einen Groll gegen ihren Partner hatten, nachdem sie ein Baby bekommen hatten.

Ich habe mit Dunn gesprochen, um ihre fünf wichtigsten Tipps dafür zu erhalten, dass sie Ihren Partner nach Kindern nicht hasst.

1. Lassen Sie ihn vermasseln.

Eine Freundin von mir sagte kürzlich über ihren Ehemann und ihr neues Baby: "Er würde eine Kugel für dieses Kind mitnehmen, aber er könnte vergessen, einen Hut auf sie zu setzen." Er hat es nicht und wenn Sie ihn nicht lernen lassen, engagieren Sie sich in der „mütterlichen Toraufsicht“ oder verhindern, dass er an der Kleinigkeit der Kinderbetreuung teilnimmt.

Er muss sich auch mit seinen Kindern verbinden, und Sie müssen ihn Fehler machen lassen. Das bedeutet, nicht zu schweben und nicht zu signalisieren, dass Sie es besser wissen. ist der einzige Weg, sagt Dunn. "Das Haus verlassen. Holen Sie sich einen Kaffee oder gehen Sie für ein Wochenende weg. Sein Weg ist nicht der falsche. “(Ich habe kürzlich erfahren, dass es meinem schwitzenden Ehemann nicht hilft, wenn er darum kämpft, die Kinder aus der Tür zu holen, meine Augenbrauen zu heben und zu sagen:„ Klassischer Fehler - zieh deinen eigenen Mantel an am letzten. “) Wenn Sie nicht beide Partner vollständig in Besitz nehmen, bleiben Sie in der Dynamik des Arbeitgebers / mürrischen jugendlichen Arbeitnehmers stecken.

Aber was, fragen Sie, wenn Ihr Mann keine Hausarbeit verrichten soll? Was ist, wenn er sich damit begnügt, Sie zum Schöpfer der Einkaufslisten und zum Verwalter der Kinderarzttermine, Sommercamps, Spieldaten und speziellen Anweisungen für die Wäsche zu machen? Dann, sagt Dunn, wirst du lernen müssen ...

2. Bleiben Sie auf Ihrer eigenen Seite.

Sie müssen sich für das einsetzen, was Sie brauchen, oder. Jetzt kann dieses Befürworten bedeuten, die Beherrschung zu verlieren und zu schreien, dass er es braucht, oder Sie können ein ziviles Gespräch führen und die Aufgaben aufteilen. Und führen Sie wöchentlich oder monatlich ein ziviles Gespräch, wenn neue Verantwortlichkeiten auftauchen und andere verschwinden. (Auf Wiedersehen Windeln, hallo Baseballcamp.)

Dunn schlägt vor, die Hausarbeit danach aufzuteilen, wer welche Aufgaben mag oder hasst - ihr eigener Ehemann hasst das Lebensmittelgeschäft („die Menschenmenge, die leuchtende Beleuchtung, während ich die neuen Produkte gerne sehe und darüber nachdenke, was ich kochen werde“) Einkaufen ist ihre Verantwortung geworden. Er ist zwangsweise pünktlich, also ist er für alle Dinge zuständig, die zeitkritisch sind, wie das Bezahlen von Rechnungen und das Mitnehmen seiner Tochter in den Unterricht.

Auf der eigenen Seite zu bleiben bedeutet, in stiller Wut zu schmoren, während Sie den Abwasch erledigen, die Kinder baden, Mittagessen packen und Wäsche falten - während Ihr Ehepartner eine Zeitschrift im Bett liest. Es bedeutet, die Dinge als Auswahl zu präsentieren: "Möchtest du baden oder Geschirr spülen?" Und danach "Möchtest du Wäsche falten oder Mittagessen packen?"

Das bedeutet nicht zwangsläufig, dass Sie genau bestimmen müssen, wie die Hausarbeit erledigt wird. Mein Mann packt am liebsten morgens das Mittagessen und spült ab. Wenn ich diese Dinge nicht selbst erledigen möchte, warten sie bis morgen.

3. Bestehen Sie auf Ihrem halben Tag.

Dunn sagt mir, dass "Wochenenden kein erzwungener Marsch" der Kinderbetreuung und Hausarbeit sein sollten. „Sie müssen die Wochenendzeit aushandeln und sich gegenseitig fragen, was wir an diesem Wochenende tun, um die Bedürfnisse aller zu erfüllen.“ Sie nennt es die Strategie „Jeder gewinnt“.

Mein Mann und ich waren uns schon vor langer Zeit einig, dass wir jedes Wochenende einen halben Tag frei haben, in dem wir schlafen konnten und keine Kinderbetreuung oder Haushaltspflichten hatten. Selbst wenn wir alle zu Hause sind, ist ein Elternteil dienstfrei. Wenn meine Kinder mich zwangsläufig fragen, ob sie einen Imbiss haben, fernsehen oder etwas in Brand setzen dürfen, sage ich „Papa ist bis zum Mittag verantwortlich“ und sie nehmen ihre Anfragen zu ihm. (Antworten:,, und.) Ich lese im Bett, gehe joggen oder treffe mich mit einem Freund zum Kaffee, ohne einen Kommentar von ihm. Er beobachtet, wie die Braves fünf Spiele hintereinander verlieren, mit nur wenigen Kommentaren von mir ("So entspannen Sie sich?"). Es ist wunderbar.

4. Haben Sie Sex während des Taekwondo.

Wer hat Energie für Sex, wenn Sie in einem Schlammlawinen gefangen sind? Viele neue Mütter glauben, Sex sei nur eine weitere Anforderung an ihre Zeit und ihren Körper, und es ist oft einfacher zu sagen, „nicht heute Abend, Liebling, ich habe eine lange Netflix-Warteschlange.“ Dunn zitiert Untersuchungen, die den ehelichen „Sweet Spot“ für die Sexhäufigkeit beanspruchen ist einmal in der Woche, und die ideale Zeitdauer für den Geschlechtsverkehr beträgt sieben bis 13 Minuten (fügen Sie hier die Standardbemerkung ein, dass Geschlechtsverkehr natürlich nicht die einzige Möglichkeit ist, Sex zu haben). Das ist wirklich nicht viel Zeit - und wenn Sie, wie Dunn, Ihren Ehemann bitten, einen Teil der Abendroutine von Ihrem Teller zu nehmen, indem Sie die Kinder ein wenig früher ins Bett bringen, wird dies nicht in Ihre kostbaren, kostbaren, Schlafenszeit.

Für andere ist die Planung von Sex der einzige Weg, um sicherzustellen, dass dies tatsächlich geschieht. Dunn erzählt mir von einer Freundin, die ein Sex-Date mit ihrem Ehemann hat, während ihre Zwillinge am Samstagmorgen in Tae Kwon Do sind (vermutlich ein Drop-off-Kurs). Mein eigener Ehemann, der einst von den unerbittlichen Forderungen eines Babys und eines Vorschulkindes besiegt wurde, sagte verzweifelt: „Wir müssen anfangen, für Sex zu bezahlen.“ Als ich ihn bat, klar zu stellen, sagte er: Wir müssen einen Babysitter engagieren, der sie für ein paar Stunden unterhält, sonst haben wir nie wieder Sex. “Es gibt nichts Schöneres, als für einen Babysitter zu bezahlen, damit Sie Ihre Zeit produktiv nutzen können!

Und guten Sex zu haben bedeutet, dass Sie Sex haben möchten. Wenn Sie also diese erste Hürde sozusagen überwinden, werden Sie mehr darauf aus sein, es erneut zu tun. (Haftungsausschluss, dass niemand unfreiwillig Sex haben sollte - dies sind nur Tipps, um Zeit zu finden und sich in Stimmung zu bringen.)

5. Lerne fair zu kämpfen.

"Wissen, dass Ihr Baby [von Ihren Kämpfen] betroffen ist", sagt Dunn. „Wenn du um ihren Kopf kämpfst und ein paar auserlesene Gesten machst, bekommt sie diese Stressreaktionen. Wir befanden uns in einem Muster namens „Demand-Withdrawal“, in dem ein Partner versucht, den anderen dazu zu bringen, etwas zu tun oder sich zu engagieren und zu kommunizieren, und der andere einfach herunterfährt. Die Beziehungsgurus John und Julie Gottman nennen dies und es ist einer der großen Prädiktoren für eine Scheidung. (Ähm, vielleicht weil es so ist.)

Dunn und ihr Mann gingen zu Paartherapien - und berieten sich sogar mit einem FBI-Krisenverhandler -, um zu lernen, fair zu kämpfen und sich von ihrer Tochter fernzuhalten. Sie lernten Techniken wie „Spiegeln“, wenn die Person wiedergibt, was die andere Person gerade gesagt hat, und umschrieben den Kern ihrer Beschwerde. Sie sagte: „Und manchmal muss man lachen, weil die Paraphrasierung verrückt ist. Sie sind wütend, weil ich um Sie herumgetreten bin, während Sie den Geschirrspüler geleert haben.“ Ich bin wütend, weil Sie da standen und Ihre Schlüssel klingelten und sagten anstatt zu helfen. "

Dunn musste ihrerseits lernen, ihr Temperament zu kontrollieren, von dem eine Therapeutin sagte, dass es verbal missbräuchlich sei, und direkt um Hilfe zu bitten, anstatt in einen Wutzyklus zu geraten, wenn ihr Ehemann ihre Gedanken nicht lesen konnte.

Es ist äußerst hilfreich und sogar beruhigend, wenn Sie nicht aus einem anderen Grund feststellen, dass viele Paare mit der gleichen Programmatik und den gleichen Konflikten konfrontiert sind, mit denen Sie konfrontiert sind.

„Wir sind nur eine oder zwei Generationen vom Hausfrau- / Ernährermodell entfernt“, sagt sie. Jedes Paar muss neu erfinden, was für sie richtig ist - ein strikt feministisches Modell verlangt eine präzise Aufteilung zwischen 50 und 50, aber Dunn argumentiert dafür, was sich für jedes Paar „gerecht anfühlt“.

Und Dunn merkt an, während wir reden, dass ihr Buch nicht unbedingt einer Ehe helfen wird, die wirklich weit weg ist. Alle ihre forschungsbasierten Ratschläge beruhen auf der Überzeugung, dass beide Parteien gute Menschen sind, die wollen, dass jeder glücklich ist - natürlich nicht für Menschen in missbräuchlichen Beziehungen oder sogar für Frauen, die mit Partnern verheiratet sind, die einfach nur Fußball gucken können Wochenende, während ihre Frauen putzen, kochen und Chauffeur.

„Viele Leute sind auf mich zugekommen [seit das Buch veröffentlicht wurde] und sagen 'zu spät! Ich hasse meinen Mann schon! '“, Sagt sie. Ihre Antwort lautete: „Die Therapie, sowohl für Paare als auch für Einzelpersonen, hat mir wirklich geholfen - und vielleicht kann sie Ihnen helfen.“ Für mich fährt sie fort: „Vielleicht hilft sie dieser Person, ihre Ehe zu beenden - sich selbst zu fragen "Warum lasse ich mich so behandeln?" Gegen Ende ihres Buches zitiert sie eine Bemerkung des Soziologen Scott Coltrane: "Eine der größten Veränderungen in den letzten Jahren ist, dass sich viele Frauen einfach nicht mit Partnern abfinden, die dies zulassen." trage nicht zu Hause bei. “

Wir können nicht unbedingt etwas gegen die Schlammlawine unternehmen. Wir können nicht unbedingt etwas gegen die Programmierung der Geschlechterrollen unternehmen, die wir in unserer Kindheit erhalten haben (und weiterhin erhalten). Aber wir hören auf und unterhalten uns darüber, wer die Kinder zum Hockey bringt und wer die Rechnungen durchgeht. Wir können während Tae Kwon Do Sex haben. Wir können sicherstellen, dass jeder gewinnt. Und so hassen Sie Ihren Mann nicht nach Kindern.